Aloha :)

Hier bin ich mal wieder. Ist ja schon wieder eine Weile her, dass ich das letzte Mal was geschrieben habe & deshalb überlege ich mir ehrlich gesagt auch, ob ich einfach gar nicht mehr schreiben soll. 

Entweder gar nicht, oder wieder regelmäßig, aber wenn niemand mehr meinen Blog liest, was ich mir durchaus vorstellen kann, kommt mir das Ganze irgendwie sinnlos vor.

Ich hab also beschlossen so eine "Umfrage" zu machen & wenn irgendjemand meinen Blog noch liest oder wieder lesen würde, dann wär ich echt super dankbar, wenn du einfach "ja" ankreuzt :) 

In den letzten Monaten ist relativ viel passiert, diesmal war ich also nicht inaktiv, weil ich nichts zu berichten hatte. 

Die größte Veränderung ist sicherlich, dass ich die Schule abgeschlossen habe.

Ich hatte eigentlich erwartete, dass mich das überglücklich machen würde, es war aber eher ein schwaches Glücksgefühl gemischt mit einer riesigen Erleichterung. Ich hatte echt das Gefühl, hätte ich noch 2 Monate länger dort bleiben müssen, wäre irgendwas eskaliert. Die letzten Wochen in der Schule waren wirklich scheiße, ja scheiße.

Ich habe vor den Herbstferien einen Post darüber verfasst, dass ich wieder das Gefühl habe, dass mich alle wieder hassen usw. & nach den Herbstferien war es wirklich so, als hätte Ichs geahnt. 

Die Leute mit denen ich immer so gerne zusammen war haben mich wirklich so was von verabscheut & die Leute, die mich nie wirklich mochten (oder was auch immer), fanden mich dann noch schlimmer. 

Um ganz ehrlich zu sein war es mir am Anfang relativ egal, aber irgendwann kam dieser Punkt an dem ich ständig alleine war. In WP war es am schlimmsten, weil ich immer alleine in irgendeiner Ecke gesessen habe & die anderen sich  alle auf einem Haufen irgendwo anders gesammelt haben. 

In den Stunden haben sich dann alle von mir weg gesetzt und irgendwann hab ich die halbe Stunde damit verbracht, bei einem Lehrer im Büro zu sitzen und ihn zu bitten, mich vom Unterricht zu befreien. Zwischendurch hab ich dann immer solche Bemerkungen gehört von denen ich genau wusste, dass sie an mich gerichtet sind, meistens in den Pausen, oder vor den WP Stunden. Vor der letzten WP Stunde wars dann gleich ein ganzes Gespräch über mich & meine Mutter stand schon kurz davor mich von der Schule zu nehmen, weil ich jeden Tag heulend nach Hause gekommen bin. Nicht unbedingt, weil ich mich so scheiße behandelt gefühlt habe. Es war einfach nur dieser eine Moment, in dem ich alleine auf meinem Platz saß & mir gedacht hab: "Du weißt ganz genau, dass sie recht haben, wenn sie denken, dass du scheiße bist." Es war in dem Moment irgendwie so als wenn ich es endlich eingesehen hätte, als wenn endlich dieser letzte Schritt getan wäre & ich ein für alle Mal wusste, dass mich niemand will. Das war das einzige, was mir an der Sache wirklich weh getan hat. Letzten Endes bin ich froh, dass ich das damals gefühlt habe, dass ich immer geheult habe, wenn ich nach Hause gekommen bin, denn in den letzten Wochen der Schule war das Gefühl dann komplett weg. Ich hab nie wirklich "offen" drüber gesprochen, weil ich immer Angst hatte, dass gewisse Leute, die ich kenne meinen Blog lesen, aber jetzt muss ich mir da keine Sorgen mehr drum machen. In der Zeit habe ich mich wieder geritzt. Wirklich angefangen mit dem Ritzen hat es glaube ich als ich so ende 14 war, allerdings nur relativ selten. "Früher" war es nichts schlimmes, ich hab es vielleicht alle drei Monate mal gemacht, dann kam mit Ende 15 eine Phase in der ich mir meine ganzen Beine aufgeritzt habe, ich weiß nicht mal mehr wieso.

Ab da wurde es dann immer normaler. In den letzten Wochen der Schule war es dann fast an der Tagesordnung.

Momentan geht es wieder, weil ich jedes Mal, wenn ich mich angucke die Narben sehe, die einfach nur potthässlich sind & ich nicht noch mehr will. Meine Mutter weiß das eigentlich schon ziemlich lange, sie guckt auch immer auf die Narben, sagt aber nie was. Ich weiß nicht, wie viel ich übers Ritzen schreiben soll, denn die "Gefühle", die es verursachen sind lang und dieser Post wird sowieso nicht gerade kurz. 

Ich wollte den Leuten aus meiner EX-Schule niemals zeigen, wie sehr mich "damals" alles verletzt hat.

Ich dachte, das mit dem Ritzen wäre damals nur so eine Phase, aber in den letzten Monaten war es eher so eine Art Routine für mich. Meine "Freunde" in der Schule waren für mich einfach das einzige, was mich noch zum Lachen gebracht hat und als dann von ihnen niemand mehr mit mir geredet hat, war ich wie betäubt. 

Auf die Abschlussfaht bin ich lnicht mitgefahren, das stand aber schon lange davor fest. Ich hätte ja schlecht mit langen Klamotten in Italien rumlaufen können. 

Und auf dem Galaabend war ich auch nicht, es ging absolut nicht. Ich wusste ja, dass mich niemand mehr sehen will, deshalb konnte ich nicht hingehen, es ging einfach nicht, obwohl ich ganz ehrlich sagen muss so 2 Wochen vor Schulschluss waren ein paar Leute echt okay zu mir, aber das hast dann irgendwie auch nicht mehr rausgehauen.

Am Tag danach habe ich mich schrecklich gefühlt & hatte die Schuldgefühle meines Lebens. Ich wünschte jetzt, ich wäre hingegangen, auch wenn mich niemand dort wollte. Stattdessen träume ich jetzt fast jede Nacht davon. 

Ich hatte auch noch ein bisschen Stress mit meinem Klassenlehrer, aber das einzige was zählt ist, dass ich eeeendlich in Mathe eine 4 im Zeugnis habe, meine Eignung für die Oberstufe & auch schon einen Platz an einer Schule! :) 

Die Lage bei mir zu Hause sieht aus wie immer, es ändert sich verdammt noch mal nichts. 

Ich habe meine Mutter innerhalb der Zeit, in der in der Schule alles so scheiße lief, drei Mal darauf angesprochen, dass ich Hilfe WILL, da Annika jetzt in Therapie ist und es ihr gut tut, aber das hat jedes Mal nur im Streit geendet, weil sie immer versucht hat Gründe zu finden, warum das nicht geht & ich ganz genau wusste, dass es nur daran liegt, dass mein Vater nichts von Psychologen hält. 

Ich höre ihn Nachts immer Skypen mit seiner ach so tollen neuen Familie & es bricht mir jedes Mal das Herz. 

Ganz ehrlich, mir ist es egal, für mich besteht meine Familie schon lange nur noch aus mir & meiner Mutter.

Aber für sie tut es mir unendlich leid. Mein Vater hat mir vor ein paar Monaten etwas gezeigt, was seine "neue" (so nenne ich sie jetzt einfach) über mich geschrieben hat. "Ich will nicht, dass so ein hübsches, intelligentes, junges Mädchen wegen mir was antut." DANN HÖR DOCH AUF MEINE FAMILIE ZU ZERSTÖREN. Ich wollte in dem Moment nur den Bildschirm einschlagen und wegrennen. 

In den Herbstferien hat mir meine Mutter versprochen, dass sie ihn vor die Wahl stellt, sie meinte ich solle ihr noch ein letztes Mal vertrauen, was ich dann auch getan habe. Geändert hat sich jedenfalls nichts. 

Meinem Vater hat sie auch von meinem Ritzen erzählt, woraufhin er laut ihr geweint hat, aber mittlerweile scheint es ihm auch wieder komplett egal zu sein. 

Das ist so der momentane Stand. Mir geht es nicht wirklich besser, aber ich habe mir vorgenommen, mit meinem Arzt allein zu sprechen. Meine Eltern wollen nicht, dass irgendjemand erfährt, was wirklich los ist, aber ich muss das nicht mitmachen. Ich will aus dem Ritzen raus & nicht jeden Tag daran denken, mir das Leben zu nehmen, weil ich denke, mich wird nie jemand akzeptieren. Ich versuche jeden Tag, das alles nicht zu fühlen/denken, aber ich schaffe es nicht, ich sehe auch gar keinen Sinn darin. Ich weiß nur noch nicht wann ich den Mut finde, mit meinem Arzt zu sprechen. Der nächste Termin den ich habe ist erstmal beim Hautarzt, weil meine Neurodermits momentan ziemlich stark ist & ich es nicht mehr sehen kann. 

Was meine anderen Freunde so angeht: Momentan hab ich nur eine Freundin, würde ich sagen und zwar Annika. Sie weiß eigentlich alles & sie weicht nie von meiner Seite. Ich frage mich wirklich wie es wird, ohne sie zur Schule zu gehen, aber sie ist ja auf eine Art und Weise trotzdem Immer bei mir. 

Mit Ewa habe ich jetzt über Tumblr ein bisschen Kontakt, ich würde auch richtig gerne wieder richtigen Kontakt zu ihr haben, aber ich glaube nicht wirklich, dass sie das will, was ich verstehen kann und vor allen Dingen muss. 

In den Ferien habe ich zusammen mit Annika eine Art Ferienjob (bei einem ehemaligem Lehrer von mir :D), wir müssen auf Tiere aufpassen und kriegen sogar richtig viel Geld dafür. 

Das war dann eigentlich alles, ich hab schon versucht mich kurz zu fassen. Ich entscheide dann demnächst ob ich überhaupt noch blogge oder nicht :)